Gangsterzy I Gangsterki Z Ubocza [Tylko Dla Zlych] ;D

Wesołych Swiąt i szczęsliwego Nowego Roku:)

Jeśli jesteś zapalonym graczem i lubiesz gangsterskie porachunki, a na pewno je lubisz jeśli jesteś w klanie dla gangsterów więc polecam grę Mafia 2 !!

Trailer:

www.youtube.com/watch

takie banalne pytanko ;D zeby nie pytac o wiek spytam o date urodzenia ;D

hehe

pochwalcie sie ;)

ja 30.03.1993r ;D

chciałam tez zareklamowac klan przede wszytskim dla blondynek lubiacych kolor rózoy oraz fajnych facetów którzy lubia rozowe blondyneczki ;)

Podczas przerwy obiadowej siadaj w swoim samochodzie z suszarka do włosów skierowana na przejeżdżające samochody i sprawdzaj czy zwalniają.

Za każdym razem, gdy ktoś cię o cos prosi, pytaj czy chce do tego frytki.

Postaw na swoim biurku kosz na śmieci z napisem "DO ZALATWIENIA."

Przez trzy dni z rzędu zaparzaj w firmowym ekspresie kawę bezkofeinowa. Kiedy już wszyscy uwolnią się od kofeinowego nałogu przejdź na Expresso.

Na swoich czekach w rubryce "notatki" wpisuj zawsze "za usługi seksualne".

Ustaw jasność swojego monitora na maksimum a kontrast na minimum i wmawiaj wszystkim, ze tak ci wygodnie.

Nieuzywajzadnychznakowprzestankowychanispacji

Jak tylko to mozliwe zamiast chodzić, podskakuj.

Pytaj wszystkich jakiej są płci.

Przy okienku DRIVE THRU precyzuj, ze twoje zamówienie jest "na wynos".

W operze podśpiewuj wraz z aktorami.

Idź na wieczór poezji i pytaj dlaczego wiersze się nie rymują.

Dowiedz się gdzie robi zakupy twój szef i kupuj dokładnie te same rzeczy.

Nos je zawsze następnego dnia po tym jak Szef był ubrany w taki sam strój. (Jest to szczególnie efektywne, gdy twój szef jest przeciwnej płci)

Wysyłaj e-maile do reszty współpracowników, informujące dokąd się udajesz. Na przykład: "Jeśli ktoś by mnie szukał, to jestem w ubikacji."

Piec dni naprzód mów swoim znajomym, ze nie przyjdziesz do nich na imprezę, bo nie jesteś w nastroju.

Mrucz w windzie.

Babcie łowcy krzeseł - gdy autobus się zatrzyma i otworzy drzwi, ty nawet nie zdążysz sobie tego uświadomić, a ona już siedzi.

Babcie akrobatki - widząc wolne krzesło po drugiej stronie autobusu w cudowny sposób odzyskują mobilność, wrzucają laskę pod pachę i biegną do krzesła co sił w nogach.

Borostwory - ogromne babcie w futrzanych płaszczach zajmujące z reguły 1,5 - 2 miejsc siedzących. A niejako przeciwieństwem borostworów zajmujących dwa miejsca są babcie towarzyskie, które koniecznie muszą zmieścić się koło osoby siedzącej w Manie na tzw. "półtoraku". Bardzo ciekawa jest obserwacja jak one próbują tam usiąść. Najpierw siadają bokiem na samym brzegu, potem powoli wykonują obrót o 90 stopni i wtedy dociskają drugą osobę do okna. W przypadku siedzenia na podeście cały czas trwa walka o utrzymanie tyłka na miejscu podczas zakrętów.

Babcie wilki - atakują wataha, ich szczekanie rozlega się na cały autobus i wygryzają każdego z ich siedzeń

Babcie lokomotywy - jak siedzisz w autobusie, staja nad Tobą i zaczynają sapać. Niektóre sapią tak intensywnie, ze czujesz co jadła kilka godzin temu... Szczególną odmianą jest babcia Lord Vader. Sapie w szczególnie niemiły, metaliczny sposób. Człowiek tylko czeka na moment kiedy zadusi go posługując się ciemną stroną mocy.

Babcie ankieterki - na kilka przystanków przed ich docelowym przepytują ludzi, kto kiedy wysiada i starają się odpowiednio ustawić wszystkich w przejściu.

Babcia "Last Minute" - nie wstanie przed swoim przystankiem, ale siedzi twardo do samego końca i podrywa dupsko i przebija się do wyjścia jak kula armatnia dopiero wtedy, gdy ludzie zaczynają (na jej przystanku) wsiadać do transportera.

Babcia "Dromader" - widywane niegdyś w dużych ilościach koło HIT'a w '128'. W busie najpierw ląduje ciężko jedna pełna siata, potem druga, na końcu tarabani się staruszka wciągając za sobą wyładowany wózeczek. Potem przewala się z tym wszystkim jak walec przez zatłoczony autobus. Zawartość siat stanowi zazwyczaj jakieś 20 kilogramów cukru lub tyle samo mąki, woda w pięciolitrowych butlach i inna masówka, zakupiona zapewne dla całej kamienicy. Mi by się nie chciało tachać tych kilogramów, więc uważam, że tym babciom nie należy ustępować miejsca.

Babcia "Predator" - najbardziej obrzydliwy, wredny typ. Pokonuje nieraz spore dystanse do przystanku, ale już w busie czy tramwaju nie jest w stanie przejśc tych 6 metrów do wolnego miejsca, tylko staje nad kimś młodszym i terroryzuje go. Biedni młodzi ludzie kierując się kindersztubą ustępują grzecznie i przenoszą się gdzie indziej. A to jest błąd! Takiej babci trzeba wymownym wzrokiem pokazać wolne miejsce.

Babcie - siatomioty - wsiada sobie taka jedna do autobusu (ew. tramwaju), czujnym zwinnym okiem namierzając pozycję wolnego krzesła oraz najbliższego kasownika. Po przekalkulowaniu i zrobieniu symulacji (chodzi o trójwymiarową symulację ruchu współpasażerów w najbliższych 10 sekundach nałożoną na plan przestrzenny krzesło-kasownik-własna pozycja) rzuca siatą w stronę wolnego krzesła a sama kasuje bilet. Po czym z godnością zdejmuje siaty z siedzenia, żeby rozgościć się na wcześniej zarezerwowanym miejscu. Dotychczasowy rekord dzierży babcia, która po wtoczeniu się do starego Jelcza (a profilaktycznie zrobiła to dość głośno) miotnęła przed nosem współpasażerów solidnie wyglądającą siatą z co najmniej 5 kilogramami cukru/mąki/innego popakowanego badziewia na dobre trzy metry. Byli pod wrażeniem, szczególnie, że nie potrzebowała do tego zbyt wielkiego zamachu.

Czy jesteś imprezowiczem? Aby to sprawdzić należy rozwiązać test, który pokaże Twój poziom PI (Potencjału Imprezowania)

1. Twój ideał przyjęcia to:
a. seminarium podatkowe
b. pokaz domowych filmów wideo
c. karnawał w Rio? tylko trochę większy

2. Na przyjęcie zabierasz ze sobą:
a. dobra książkę
b. torbę precelków
c. pieniądze na pokrycie zniszczeń

3. Pierwsze, co robisz na imprezie, to:
a. sprawdzasz, co jest w telewizji
b. poznajesz się z innymi gośćmi
c. rozcierasz sobie coś na czole i bekasz

4. Twoja ulubiona zabawa na przyjęciu jest:
a. ?Zgadnij, co to za pierwiastek?
b. ?Dwadzieścia pytań?
c. ?Rozetrzyj sobie coś na czole i beknij?

5. Strój na przyjęcie:
a. najważniejsze to zabrać kieszonkowy futerał z ulubionymi ołówkami
b. ulubiony sweter i spodnie
c. abażur, sztuczny nos i jadalna bielizna

6. Idealne menu na przyjęcie:
a. mleko i ciasteczka
b. ser i krakersy
c. jedzenie, które eksploduje, gdy rzucasz nim o ścianę

7. Ludzie powinni chodzić na imprezy:
a. raz w roku
b. raz w miesiącu
c. jak się tylko obudzą

8. Jeśli stłuczesz coś na przyjęciu:
a. zamykasz się że wstydu w łazience
b. proponujesz, ze zapłacisz za szkody
c. zdrapujesz to że swego czoła i bekasz

9. Ulubiona muzyka na przyjęciu to:
a. chóry gregoriańskie
b. melodie z musicali
c. każda, byle głośna

10. Zazwyczaj opuszczasz przyjęcie:
a. około 21.00
b. po 01.00
c. jak już padniesz

ROZWIĄZANIE
Za każdą odpowiedz A przyznaj sobie 1 punkt, dwa punkty za B i trzy za odpowiedz C.

10-15 punktów: Kiedy jesteś na imprezie, nie wiesz, co masz ze sobą zrobić. Jedyna rada - zarób dużo pieniędzy i wynajmuj innych, żeby chodzili za Ciebie na przyjęcia
16-20 punktów: Masz śladowe ilości PI, ale może odnajdziesz swoje powołanie
21-25 punktów: Bardzo obiecująco. Niewielkim nakładem sił już wkrótce zaczniesz zachowywać się szokująco
26-30 punktów: Dlaczego tracisz drogocenny imprezowy czas na ten test, IMPREZOWICZU?

Porównanie czynności mężczyzn i kobiet podczas przygotowywania herbaty.

Ona:

Nalać wody do czajnika.
Włączyć gaz.
Postawić czajnik na gazie.
Po zagotowaniu wody zalać herbatę w szklance.

On:

Odnaleźć kuchnię.
Poszukać szafki ze szklankami.
Półtorej godziny szukać herbaty.
Jest szklanka!!!
Po zrujnowaniu kuchni znaleźć łyżeczkę.
Zapalić gaz (czym?)
Aha. Zapałki lub zapalniczka do gazu.
Po trzech kwadransach uruchomić zapalniczkę do gazu i o dziwo zapalić gaz.
Czajnik - na szczęście jest na wierzchu.
Nalać wody (zimnej !!!)
Czekając na zagotowanie wody oglać mecz.
Po meczu poczuć swąd z kuchni.
Stwierdzić spalenie czajnika.
Wyjąć z szafki garnek.
Powtórzyć czynności od pkt. 10 do 12.
Postanowić stać cały czas przy garnku.
Po stwierdzeniu wydobywającej się pary z garnka uznać wodę za zagotowaną.
Chwycić za ucho garnka.
Sparzyć się (zakląć siarczyście!)
Poszukać przez 10 minut (ależ się zrobił bałagan...) rękawiczki do uchwycenia garnka.
Po odnalezieniu rękawicy uchwycić garnek.
Dotknąć rękawicą płomienia.
Ogień - panika.
Co robić?
Rzucić rękawicę w kąt.
Stwierdzić zapalenie się firanek.
Biegiem do auta po gaśnicę.
Wrócić do mieszkania z gaśnicą.
Stwierdzić przeterminowanie gaśnicy z powodu nie wydobywania się z niej środka gaśniczego.
Wpaść na pomysł - użyć wody.
Ugasić pożar.
Nareszcie zalać herbatę.
Niestety zalać sobie wrzątkiem spodnie!!! (i nie tylko)
Ale ból...
Pędem do łazienki.
Wziąć zimny prysznic.
Przebrać się.
Iść na herbatę do sąsiadki.

Są tylko dwa powody do zmartwień: albo jesteś zdrów albo chory.
Jeśliś zdrów, to nie ma się o co martwić.
Jeśliś chory, są dwa powody do zmartwień: albo wyzdrowiejesz albo umrzesz.
Jeśli wyzdrowiejesz, to nie ma się o co martwić.
Jeśli umrzesz, to są tylko dwa powody do zmartwień: albo pójdziesz do piekła, albo pójdziesz do nieba.
Jeśli trafisz do nieba, nie ma się o co martwić.
Jeśli trafisz do piekła, to będziesz tak zajęty witaniem się z kumplami, że nie będziesz miał czasu żeby się martwić.
Więc po co się martwić???

Organizacja "KOBIETY" ma zaszczyt zaprosić na wieczorne zajęcia
podyplomowe dla mężczyzn. Wstęp wolny "Tylko dla mężczyzn"! Kurs jest
dwudniowy i obejmuje następujące zagadnienia:

*DZIEŃ PIERWSZY*

1. JAK WYKONAĆ KOSTKI LODU
Instrukcja krok po kroku wraz z prezentacją

2. PAPIER TOALETOWY - CZY SAM WYRASTA NA TRZYMADEŁKACH?
Dyskusja

3. RÓŻNICE POMIĘDZY KOSZEM NA PRANIE, A PODŁOGĄ
Ćwiczenia praktyczne (z pomocą zdjęć i wykresów)

4. STATKI I SZTUĆCE; CZY LEWITUJĄ SAMODZIELNIE DO ZMYWARKI LUB ZLEWU
Debata panelowa z udziałem ekspertów

5. PILOT DO TELEWIZORA
Utrata pilota - linia pomocy i grupy wsparcia

6. NAUKA ODNAJDYWANIA RZECZY
Otwarte forum tematyczne - strategia szukania we właściwych
miejscach, tj. przewracanie domu do góry nogami w takt rytmicznego
pokrzykiwania

*DZIEŃ DRUGI*

1. PUSTE KARTONY I BUTELKI: LODÓWKA, CZY KOSZ?
Dyskusja w grupach i ćwiczenia praktyczne

2. ZDROWIE: PRZYNOSZENIE JEJ KWIATÓW NIE JEST GROŹNE DLA ZDROWIA
Prezentacja PowerPoint

3. PRAWDZIWI MĘŻCZYŹNI PYTAJĄ O KIERUNEK, KIEDY SIĘ ZGUBIĄ
Wspomnienia tych, którzy przeżyli

4.CZY MOŻNA SIEDZIEĆ CICHO GDY ONA PROWADZI?
Ćwiczenia na symulatorze

5. DOROSŁE ŻYCIE: PODSTAWOWE RÓŻNICE POMIĘDZY TWOJĄ MATKĄ A TWOJĄ
PARTNERKĄ
Ćwiczenia praktyczne z podziałem na role

6. JAK BYĆ IDEALNYM PARTNEREM W ZAKUPACH
Ćwiczenia relaksacyjne, medytacja, techniki oddechowe

7. ZAPAMIĘTYWANIE WAŻNYCH DAT I POWIADAMIANIE W WYPADKU SPÓŹNIENIA
Prosimy o przyniesienie własnego kalendarza i telefonu komórkowego -
ćwiczenia praktyczne

8. TECHNIKI PRZEŻYCIA: JAK ŻYĆ BĘDĄC CAŁY CZAS W BŁĘDZIE
Dostępni indywidualni psychoterapeuci

A na koniec taki imprezowy kawał xDD

Zajączek mówi do niedźwiedzia:

- Dzisiaj idę na imprezę. Jak wrócę mogę być lekko podpity, więc proszę nie bij mnie.

Następnego dnia zajączek wstaje rano z łóżka, patrzy w lustro, a tam cała mordka obita.

- Niedźwiedź! Przecież mówiłem ci żebyś mnie nie bil - mówi zajączek.

- Wyzywałeś mnie od kutasów. Wytrzymałem. Wyzywałeś moją starą od kurew. Wytrzymałem. Nazwałeś mojego starego zmarszczonym kutasem. Wytrzymałem. Ale kiedy nasrałeś na środku pokoju, włożyłeś w to patyczki i powiedziałeś, że jeżyk dzisiaj śpi z nami - NIE WYTRZYMAŁEM!!!