Wiocha na Fotka.pl

Poszło dwóch żydów po lody.
Jeden dostał kulkę a drugi z automatu.

Co biegnie po ścianie i zabija żydów?
Instalacja gazowa

Dlaczego żydzi byli bez zębów?
Bo Hans im wyświetlał chleb na ścianie.

Jest żydowska impreza i pewnego razu mówi DJ"
- Jak się bawi lewa komora?
A Żydzi na to:
- Dobrze
- No to gazu!

W obozie przed Świętami Bożego Narodzenia Hans mówi do Żydów:
-Z okazji Świąt każdy Żyd dostanie golonkę ze świni!
- Hura, hura!
- Cicho Świnie!

Jaka jest ulubiona piosenka żydów?
A my tak łatwopalni...

Wychodzi SS-man na wieżyczkę w obozie, załadowuje broń i zaczyna strzelać do Żydów krążących po spacerniaku.
Następnie pada komunikat:
- W dzisiejszym żydolotku padły numery...

Przychodzą żydzi do Hansa:
- Hans zbuduj nam dom
- Nie!
- No Hans prosimy, zbuduj nam dom
- No dobra, ale jak zobaczę kogoś w oknie to rozstrzelam! Zgadzacie się?
- Tak Hans, zgadzamy się!
I tak oto Hans zbudował im szklarnie.

Ilu Żydów wejdzie do maluch
- 22
- 2 z przodu 2 z tyłu a reszta w popielniczce

Opowiedziałbym kawał o Żydzie ale obawiam się że go spalę

W obozie Żyd pyta SS-mana:
-Która godzina?
-W pół do komina.

Przychodzi do spowiedzi bardzo zawstydzony facet:
- Proszę księdza, oszukałem Żyda, czy to grzech?
- Nie, synu, to cud...

Inspekcja w obozie koncentracyjnym:
- Ci Żydzi mają u was za dobrze. Zmniejszyć im racje żywnościowe o połowę.
Mija miesiąc, sytuacja się powtarza:
- Dalej mają za dobrze, zmniejszyć im posiłki o połowę. Za miesiąc to samo. Następnego miesiąca przyjeźdża do obozu inspekcja... a w obozie pusto.
- A gdzie Żydzi?
- Odlecieli na komarach...

idzie ślepy Żyd do lasu na grzyby.
Zrywa jednego, liże i "O maślaczek".
Zrywa następnego "O borowiczek".
Bierze w rękę kolejnego, liże i "O gówno", dobrze że nie wdepnąłem.

Szkoła podstawowa w Niemczech hitlerowskich 1938 r. Pastor pyta się klasy:
- Kto mi powie, jak nazywał się człowiek zesłany na Ziemię aby zbawić ludzkość?
Mały Fritz wstaje i mówi:
- Adolf Hitler.
- Nie Fritz, to był Jesus Chrystus!
- Nooo dobra ... jeśli weźmiemy pod uwagę również Żydów...

Młoda ortodoksyjna para Żydów przygotowuje się do ślubu. Poszli do rabina, aby zadać mu parę pytań.
- Czy to prawda że kobieta i mężczyzna nie mogą ze sobą tańczyć?
- Tak to prawda - odpowiada Rabin - Z powodu moralności kobieta i mężczyzna mogą tańczyć tylko osobno.
- Nawet jeśli są małżeństwem?
- Tak.
- A co z seksem?
- Będziecie małżeństwem, więc nie ma żadnego problemu.
- A możemy próbować różnych pozycji?
- Oczywiście.
- Kobieta może być na górze?
- Jak najbardziej.
- Możemy to robić na pieska?
- Jeśli lubicie.
- A na stojąco?
- Na stojąco kategorycznie nie!
- Ale Rabbi czemu na stojąco nie?
- Bo to się może skończyć tańcem!

- Co to jest: czarne i wisi u Żyda na szyi?
- Owczarek niemiecki.

Hitler wybudował sobie nowy dom, ale zostało mu za dużo żaluzji więc postanowił wysłać je do Oświęcimia. Po tygodniu odbiera telefon dzwonią żydzi i dziekują za nowe łóżka polowe. Następnym razem do jego barku została dostarczona za duża ilość słomek więc wysłał je również do oświęcimia. Po tygodniu znowu dzwonią żydzi i dziekują za śpiwory.

Co robi Żyd w kominku
- puszcza się z dymem

Jak sprawdzić prędkość Żyda?
pęd wiatru pomnożyć przez wysokość komina

od czego pochodzi nazwa mydełka FA?
- From Auschwitz

Co robi mały Żydek z palcem w popielniczce?
- przegląda album rodzinny

Ile żydów wejdzie do wiadra ?

-3 łopaty

Pewien wpływowy Volksdeutsche podczas wojny trzymał u siebie żydowską rodzinę. Oni u niego sprzątali i gotowali, a on w zamian dawał im schronienie i jedzenie (żeby od razu nie pozdychali). Jednak gdy zaczęło mu brakować pieniędzy postanowił sprzedać najstarszego, bezużytecznego żyda.
Poszli więc z synem i żydem na Wawel. Pukają do drzwi gabinetu gubernatora. Ojciec mówi:
- Znalazłem żyda. Chciałbym go wam sprzedać.
Gubernator ogląda go nieufnie.
- Hmm, każę go przerobić na mydło, dam ci za niego pół wieprza.
Mężczyzna się nie zgadza i idzie do komisarza gestapo.
- Znalazłem żyda. Chce Pan kupić?
Gestapowiec patrzy na "towar".
- Pójdę z nim za miasto i sobie postrzelam. Dam ci za niego szynkę z rezerwy.
Volksdeutsch znów odrzuca propozycje. Więc idą do stajni gdzie Niemcy trzymają krowy i mówi do stajennego.
- Nie przyda ci się żyd do pomocy?
- Panie, ja bym go wziął tylko czym ja Panu zapłacę? Ja tu mam tylko krowie łajno.
- Dobrze, naładuj mi 4 worki gówna i zostawię ci żyda.
No to ubili interes. Wracają do domu, a syn który przyglądał się negocjacją pyta ojca ze zdziwieniem.
-Tato, przecież gubernator i komisarz dawali ci mięsa, a ty żyda za gówno sprzedałeś?
- Jakbym wziął świnię to czym byśmy resztę żydów karmili?